Препознајте ги овие 7 пораки на манипулаторот откако ќе му свртите грб
Моментот кога ќе одлучите да возвратите против манипулаторот е критичен. Ова е пресвртница, прогласување независност, одбивање да се биде нивна марионета. Но, бидете подготвени дека овој чин на пркос нема да остане незабележан.
Манипулаторите се мајстори за контрола и имаат арсенал од трикови во ракавот за да се обидат да ја вратат својата моќ над вас.
Едно од нивните најчести оружја? Текстуални пораки. Ајде да дешифрираме 7 најчести текстови што може да ги испрати еден манипулатор доколку се осмелите да го предизвикате:
„Леле, никогаш не помислев дека можеш да ми го кажеш ова. Отсекогаш сум бил/а тука за тебе, а вака ми возвраќаш? Многу ме повреди“ (т.н. „поттикнување чувство на вина“) .
Овој текст е наменет да направи да се чувствувате како виновник. Манипулаторот во суштина го искривува наративот, правејќи се себеси како жртва на вашата „суровост“.
Освен што прават да изгледате како лоша личност, тие играат и на вашата емпатија и чувство на одговорност, надевајќи се дека ќе се повлечете и ќе се извините.
Но, пред да се сожалите, обидете се да не се препуштите на нивната вина. Потсетете се на причините зошто ја напуштате врската на прво место и застанете цврсто на својата одлука.
Ако сметате дека е неопходен одговор, обидете се да останете емоционално смирени и да кажете нешто како: „Разбирам дека ме повредуваш, но треба да го ставам мојот мир на прво место. Не се работи за тебе, туку за тоа што е најдобро за мене“.
„Аха, ОК. 👍🙂“ (ака пасивно-агресивни емотикони) .
Изгледа невино, но емоџито крие многу позлобна порака…
Зошто, дури и меѓу радосните палци нагоре и насмеаното лице, манипулаторот крие тенко прекриен гнев и незадоволство. Тие се обидуваат да изгледаат рамнодушни додека тајно врие.
Можеби ќе му кажете на вашиот манипулативен партнер дека не се чувствувате удобно кога се гледа со бившата/бившиот. Тој/таа одговара со емотикони со палците нагоре проследено со насмеано лице. Најверојатно ќе завршат со виткање на рацете и правење што сакаат, без оглед на вашата реакција.
Во секој случај, не дозволувајте нивното пасивно-агресивно однесување да ве кочи. Ако чувствувате потреба да одговорите, држете го кратко, до точка и смирено. Па дури и учтиво: „Ви благодариме за разбирањето!
„Претеруваш. Никогаш не сум го рекол/направил тоа. Секогаш ми ги извртуваш зборовите“ (gaslighting) .
Гасламирањето е форма на психолошка манипулација во која манипулаторот ве тера да го преиспитате сопствениот разум. Тие ја негираат реалноста, предизвикувајќи да се сомневате во сопствената перцепција на настаните.
Во таква ситуација, можете да му пријдете на вашиот манипулативен партнер и да побарате да даде повредлива забелешка.
Тие одговараат: „Ти си премногу чувствителен. Не го ни кажав тоа! Секогаш погрешно ги толкуваш работите и создаваш драма без причина“.
Ако почнат да играат дефанзивно, верувајте им на инстинктите и застанете. Не дозволувајте да ја препишуваат историјата во нивна полза.
Потврдете дека разбирате што се случило и нема да дозволите да ве направат будала: „Знам што слушнав и не беше сеедно. Не обидувај се да ја догоруваш ситуацијата“.
„Ми недостигаш многу. Не можам да престанам да мислам на тебе. Ти си најдоброто нешто што ми се случило. Да заборавиме на оваа глупава расправија и да се вратиме на среќата“. (познато и како љубовно бомбардирање).
Љубовното бомбардирање е тактика во која манипулаторот ве опсипува со наклонетост и внимание во обид да ја стекне (или поврати) вашата доверба и наклонетост.
Ова е начин да вви го одвлече вниманието од нивното лошо однесување, да ве натера да се чувствувате виновни што сте вознемирени и да ве натера да јадете од нивна рака. Затоа, бидете внимателни ако, по жестока расправија, вашиот манипулативен партнер одеднаш стане премногу приврзан.
Ако сте ги оставиле работите разгорени и одеднаш почнат да ви испраќаат пораки полни со комплименти и изјави за љубов, можеби тоа го прават од некоја задна намера.
Не дозволувајте нивните нагли промени на расположението да ве измамат. Запомнете ја болката што ви ја предизвикале (но не држете ги толку цврсто сеќавањата на болката што никогаш не ги пуштајте да си заминат) и не дозволувајте нивниот привремен шарм да ве однесе.
„Ако не престанеш да ги правиш овие глупости, ќе зажалиш. Знам работи за тебе кои би можеле да ти го уништат животот“ (т.н. закана).
Работите не одат според планираното, па затоа е време да се ослободите од големите лаги и да почнете да упатувате застрашувачки закани.
Пазете се од секој текст што може да изгледа како јасен обид да ве заплаши и контролира. Веројатно сте го налутиле манипулаторот до тој степен што мора да прибегне кон закани за да ве натера да се усогласите со неговите желби.
Можеби конечно ќе заземете став и ќе им кажете дека повеќе нема да ги прикривате нивните неверства или дека повеќе нема да им позајмувате пари.
Наместо да останат смирени, тие одеднаш почнуваат да ви се закануваат вам и на вашето семејство. Но, пред да дозволите нивните закани да ве исплашат, застанете на момент и земете длабок здив. Застанете на своето место и потсетете се дека имате право да поставувате граници.
Ако навистина ви пречат заканите, размислете да побарате поддршка од најблиските или професионалци.
„Во моментов поминувам низ навистина тешки времиња. Косата ми е крш, истурив кафе, а родителите ми свртеа грб. Не можеш ли да бидеш малку поразбирлив?” (т.е. забава за жалење.)
Сега, ако некој штотуку ја изгубил работата и неговото куче се разболи, можеби ќе сакате да го играте малку помеко од вообичаеното. Но, големата работа кај манипулаторите е што често овие работи не се случуваат.
Тие честопати се мајстори во создавањето приказни што ги загреваат срцето вредни за Оскар. Сè што е потребно е натажени очи и крокодилски солзи и тие мислат дека можат да ве принудат да им го дадете она што го сакаат со играње на картата на жртвата.
Сакаат да ги сожалувате и да заборавите на сопствените потреби.
Понудете поддршка ако можете, но не дозволувајте да ве натераат да ги запоставите сопствените потреби. Можете да кажете: „Жал ми е што ви е тешко, но и јас имав планови. Можеби ќе можеме да закажеме за друг ден“.
Воопшто нема текст
Ако манипулаторот молчи, размислете дали одлучил да го следи тивкиот третман. Да се затвори некого и да се затвори е пасивно-агресивен начин да се казните себеси затоа што не ги исполнувате неговите желби.
Тој е дизајниран да ве натера да се чувствувате вознемирени, виновни и очајни за нивното внимание. Значи, ако некогаш се обидете да изразите различно мислење од вашиот манипулативен партнер и тој одеднаш престане да одговара на вашите пораки и повици, можеби ќе одлучи да ве казни со молчење.
Тие се незадоволни од начинот на кој се однесувавте или што направивте, нема да ви го кажат тоа, но ќе ве остават да се прашувате што сте згрешиле.
Колку и да се чувствувате непријатно, обидете се да не дозволите нивната тишина да ве контролира. Фокусирајте се на себе и на вашата благосостојба. Ако сакаат да разговараат, ќе ве контактираат кога ќе бидат подготвени.
